07.08.2010, 15:00
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: “Was - damit trinkst Du?”
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Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel.
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“Das ist mein voller Ernst!”, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
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Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad,
bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
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Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: “Hey, es fahren ja noch Busse …”
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Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang
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Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
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Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!
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Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.
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Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...
Warum ham die Brasilianer ka Glück - weils Kaffee ham...
Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...
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Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab' ne Muskelkatze.
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Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.
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Herren-WC-Spruch:
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!
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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist
doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"
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Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
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Was ist grün und Springt von Baum zu Baum?
-Ein Rudel Gurken
Und Was ist der Witz daran?
- Gurken sind keine Rudeltiere
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Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? - "Schmeckt irgendwie komisch.
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Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
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Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 19 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 20." Mann: "Warum?" Bäcker: "Dann haben sie eins mehr."
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"Hat es bei Ihnen in der letzten Woche auch so geregnet?" "Nein, nur zweimal. Einmal drei Tage und einmal vier Tage."
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"Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?" "Ich und angeln? Dazu fehlt mir die Geduld!"
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"Bitte, zwölf Meter Wellblech", sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. "So viel?" "Ja, meine Frau will sich einen Faltenrock machen!"
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"Als ich gestern abend im Hemd dastand, klopfte es." "Was denn? Ans Hemd?" "Quatsch! An der Türe!" "Toll. Hab gar nicht gewußt, daß es Hemden mit Türen gibt..."
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Vor der Kinokasse: "He, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Geht nicht, da steht schon einer."
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Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel.
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“Das ist mein voller Ernst!”, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
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Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad,
bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
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Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: “Hey, es fahren ja noch Busse …”
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Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang
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Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
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Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!
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Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.
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Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...
Warum ham die Brasilianer ka Glück - weils Kaffee ham...
Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...
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Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab' ne Muskelkatze.
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Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.
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Herren-WC-Spruch:
Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!
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Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist
doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halbacht auf!"
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Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.
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Was ist grün und Springt von Baum zu Baum?
-Ein Rudel Gurken
Und Was ist der Witz daran?
- Gurken sind keine Rudeltiere
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Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? - "Schmeckt irgendwie komisch.
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Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
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Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 19 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 20." Mann: "Warum?" Bäcker: "Dann haben sie eins mehr."
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"Hat es bei Ihnen in der letzten Woche auch so geregnet?" "Nein, nur zweimal. Einmal drei Tage und einmal vier Tage."
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"Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?" "Ich und angeln? Dazu fehlt mir die Geduld!"
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"Bitte, zwölf Meter Wellblech", sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. "So viel?" "Ja, meine Frau will sich einen Faltenrock machen!"
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"Als ich gestern abend im Hemd dastand, klopfte es." "Was denn? Ans Hemd?" "Quatsch! An der Türe!" "Toll. Hab gar nicht gewußt, daß es Hemden mit Türen gibt..."
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Vor der Kinokasse: "He, Sie müssen sich hinten anstellen!" "Geht nicht, da steht schon einer."
Namaste
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
Andrea
Die eigenen Ziele zur Wirklichkeit werden zu lassen, ist berauschend (John Kehoe)
