Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Nicci]

Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemand kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück.
"Kein Problem," meint er, "ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken."
Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt. Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn:
"Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du´s ja auch gewollt !!!"


Ein Russe sitzt in einer Bar, trinkt ein Bier und trägt ein T-Shirt auf dem steht: Türken haben 3 Probleme. Kommt ein Türke vorbei und schreit: "Ey Kollege, was is das denn fürn Scheiß?" Meint der Russe: "Das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig."
Der Russe trinkt weiter sein Bier, kommt der Türke mit einem Kumpel wieder. Zusammen schubsen sie den Russen ein bisschen rum, meint der: "Das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv."
Der Russe trinkt sein Bier aus, plaudert noch ein Stündchen mit einer hübschen Blondine. Als er aus der Bar kommt steht draußen ein Dutzend Türken mit gezogenen Messern. Meint der Russe: "Seht ihr das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Männer mit einem Bierbauch haben meistens einen Schneewittchenkomplex.

Sie liegen auf dem Rücken und sagen:"Dort hinter dem Berg ist ein Zwerg"

Wenn frauen alkohol trinken

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um
punkt 24 h wieder zu
Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause
an – und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck'
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass
der Kuckuck meinen Mann
aufwecken könnte und fing an, neunmal
'Kuckuck' zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am
nächsten Morgen beim
Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause
angekommen sei.

Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!' Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch. 'Ja', dachte ich
mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel
anmeiner Aussage!' Aber dann sagte
er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke,
mit der Kuckucksuhr stimmt etwas
nicht!'

Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum
denn, mein Schatz?'

Und er antwortete: 'Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
'Kuckuck', dann - ich kann es mir
gar nicht erklären - schrie er auf
einmal 'Scheisse!' und dann rief
er noch viermal 'Kuckuck'... Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal
'Kuckuck', lachte sich kaputt,
rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur
hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der
unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an
meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz
-
stöhnte er den letzten
'Kuckuck'...



Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."



Es war einmal ein Mann:


"Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Langsam setze ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.

Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme die Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Papa, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"



Ausführliches Besäufnis: 100 Euro



Kaputte Möbel: 250 Euro



Frühstück: 10 Euro



Im richtigen Moment das Richtige sagen:



UNBEZAHLBAR

Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!"


Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität, der Professor gibt ihm eine sechs.

Student: "Weshalb bestrafen Sie mich. Verstehen Sie überhaupt etwas?"

Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau verheiratet, dies ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 17jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, dies ist weder logisch noch legal!"