Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[Andrea L. Rapp]

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Fragt Tom seine Mutter: "Mama, kann man, auch wenn es rot ist, über die Ampel?" Darauf die Mutter: "Natürlich, du musst nur die Hände oben lassen!" - "Warum das denn?" - "Damit sie dir im Krankenhaus schneller dein Pullover ausziehen können!"


Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.
Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Die Spinne hüpft !
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.
Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!"
Ergebnis: Spinne hüpft nicht!
Frage: Was schliessen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind TAUB!!



Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt: "Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"


Der amerikanische Präsindent George W. Bush und der englische Premierminister Tony Blair unterhalten sich beim Staatsempfang im Weißen Haus. Ein Gast fragt: "Was ist heute Ihr wichtigstes Thema?" Darauf der Präsident: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg. Dabei müssen wir leider den Tod von zwei Millionen Moslems und einem Zahnarzt einkalkulieren." Fragt der Gast: "Warum den Zahnarzt?" Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst Du, was habe ich gesagt, keiner fragt nach den Moslems!"


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."



Opa, Oma und Fritzeline gehen spazieren. Dann fragt Fritzeline: "Oma, darf ich einen Handstand machen?" "Nein, dann sieht man deine gepunktete Unterhose!" sagt Oma. Nach einer Weile fragt Fritzeline wieder die Oma: "Darf ich einen Handstand machen?" Dann sagt Oma wieder: "Nein, dann sieht man deine gepunktete Unterhose!" Opa sagt: "Wir gehen jetzt zum Essen. Willst du mit oder bleibst du da?" "Ich bleib da!" sagt Fritzeline. Nach einer Weile kommen Opa und Oma wieder. Oma fragt: "Hast du jetzt einen Handstand gemacht?" "Ja."sagt Fritzeline. "Aber dann sieht man doch deine gepunktete Unterhose." Darauf Fritzeline: "Ich hab sie einfach ausgezogen!"



Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sag die eine zur anderen:
"Warst du im Urlaub?" Antwortet die Zweite:"Warum?" "Weil du so braun bist!"




"Hilde, wie war's denn im Urlaub?",fragt die Nachbarin.
"Ganz schön, ich habe nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?" - "Meinen Mann und die Kinder!"



SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool!



''Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen.''
''Ach. Schauen Sie doch einfach nicht hin.''