Lachen ist gesund oder die kleine Lachtherapie

[eva-e]

Der ist gut............

[Simone K. Ammann]

Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose
etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat,
fragt der Wirt: „Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?“
Darauf die Blondine erstaunt: „Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe,
soll ich mir einen hinter die Binde kippen…“ 

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Nach einer langen Liebesnacht steht er auf,
um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings
kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er
seine Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche
Streichhölzer lägen. Er geht also in die
Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste,
was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit
einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins
Schlafzimmer und fragt: 
"Wer ist das auf dem Bild im Schubfach -
Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint:
"Das bin ich, vor der Operation..."

[stefaniemar]

Okay, Heinz....der ist wirklich witzig....herrlich!


Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt:"Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt:"Hör auf zu meckern und iss!"3 Minuten später fragt das Kind:"Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Sorry Handy spinnt richtiger Eintrag folgt

[Simone K. Ammann]

Ein Blondine kommt mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus und sagt:
"Herr Doktor, ich war total in Gedanken und als das Telefon klingelte, habe ich
mir das heiße Bügeleisen ans Ohr gehalten anstatt das Telefon. "
Arzt: Und was ist mit dem anderen Ohr passiert?
Blondine: Ich musste doch den Rettungsdienst anrufen!

Blödes Kopfkino

[Simone K. Ammann]

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Yeti?
Einen Yeti hat man gesehen, aber eine kluge Blondine noch nie im Leben.

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber im Schrank.
Der Sohn:"Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert:" Stimmt."
Der Sohn:" Ich hab einen Fußball."
Der Mann:" Schön für Dich."
Der Sohn:" Willst du den kaufen?"
Der Mann:" Nee, vielen Dank."
Der Sohn:" Mein Vater ist draußen."
Der Mann:" Ok, wie viel?"
Der Sohn:" 250 Euro"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn:" Dunkel hier drin!"
Der Mann:" Stimmt"
Der Sohn:" Ich habe Turnschuhe."
Der Mann( in Erinnerung gedanklich seufzend):" Wie viel?"
Der Sohn:" 500 Euro"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:" Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen"
Der Sohn:" Geht nicht, habe alles verkauft"
Der Vater:" Für wieviel?"
Der Sohn:" 750 Euro"
Der Vater:" Das ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl uns schließt die Tür.
Der Sohn:" Dunkel hier drin."
Der Pfarrer:" Hör auf mit dem Scheiß!"

[Birgit Ma]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber im Schrank.
Der Sohn:"Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert:" Stimmt."
Der Sohn:" Ich hab einen Fußball."
Der Mann:" Schön für Dich."
Der Sohn:" Willst du den kaufen?"
Der Mann:" Nee, vielen Dank."
Der Sohn:" Mein Vater ist draußen."
Der Mann:" Ok, wie viel?"
Der Sohn:" 250 Euro"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn:" Dunkel hier drin!"
Der Mann:" Stimmt"
Der Sohn:" Ich habe Turnschuhe."
Der Mann( in Erinnerung gedanklich seufzend):" Wie viel?"
Der Sohn:" 500 Euro"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:" Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen"
Der Sohn:" Geht nicht, habe alles verkauft"
Der Vater:" Für wieviel?"
Der Sohn:" 750 Euro"
Der Vater:" Das ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl uns schließt die Tür.
Der Sohn:" Dunkel hier drin."
Der Pfarrer:" Hör auf mit dem Scheiß!"

den kenn ich und mag ihn immer wieder gern.

[Simone K. Ammann]

Danke für den brüller

[stefaniemar]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber im Schrank.
Der Sohn:"Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert:" Stimmt."
Der Sohn:" Ich hab einen Fußball."
Der Mann:" Schön für Dich."
Der Sohn:" Willst du den kaufen?"
Der Mann:" Nee, vielen Dank."
Der Sohn:" Mein Vater ist draußen."
Der Mann:" Ok, wie viel?"
Der Sohn:" 250 Euro"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn:" Dunkel hier drin!"
Der Mann:" Stimmt"
Der Sohn:" Ich habe Turnschuhe."
Der Mann( in Erinnerung gedanklich seufzend):" Wie viel?"
Der Sohn:" 500 Euro"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:" Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen"
Der Sohn:" Geht nicht, habe alles verkauft"
Der Vater:" Für wieviel?"
Der Sohn:" 750 Euro"
Der Vater:" Das ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl uns schließt die Tür.
Der Sohn:" Dunkel hier drin."
Der Pfarrer:" Hör auf mit dem Scheiß!"

den kenn ich und mag ihn immer wieder gern.

....hab ihn letzte Woche noch erzählt!

[stefaniemar]

Klein Erna sitzt zu Hause, als das Telefon klingelt. Sie flüstert in den Hörer "Hallo?" Ihre Oma am anderen Ende der Leitung "Ist deine Mutter da?" Klein Erna flüstert "nein..." Oma: "Wo ist die denn?" Klein Erna flüstert: "Im Keller." Oma antwortet "Gut, rufe ich in einer halben Stunde nochmal an." -- Eine halbe Stunde später -- Telefon klingelt. Klein Erna flüstert in den Hörer "Hallo?" Ihre Oma am anderen Ende der Leitung "Ist deine Mutter denn jetzt da?" Klein Erna flüstert "nein..." Oma: "Wo ist die denn?" Klein Erna flüstert: "Im Schlafzimmer." Oma antwortet "gut, dann werde ich in einer halben Stunde nochmal anrufen." --- wieder ne halbe Stunde später --- Klein Erna flüstert in den Hörer "Hallo?" Ihre Oma am anderen Ende der Leitung "Ist deine Mutter denn jetzt da?" Klein Erna flüstert "nein..." Oma: "Wo ist die denn?" Klein Erna flüstert: "Im Kinderzimmer." Oma fragt genervt "Herrgott, was MACHT die denn da?" Und klein Erna antwortet flüsternd "mich suchen....."

[Simone K. Ammann]

Angeklagter, das Gericht hat sich überzeugen lassen, dass Sie das wertvolle Gemälde
nicht gestohlen haben und spricht Sie hiermit von der Anklage frei :

"Heißt das, dass ich das Gemälde nun behalten darf?"

[stefaniemar]

Angeklagter, das Gericht hat sich überzeugen lassen, dass Sie das wertvolle Gemälde
nicht gestohlen haben und spricht Sie hiermit von der Anklage frei :

"Heißt das, dass ich das Gemälde nun behalten darf?"

War der Angeklagte etwa ne Blondine ?

[Simone K. Ammann]

Kannst dir jetzt selber aussuchen liebe Steffi "lach"

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau: „Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!“

Frau: „Aber ...!?“

Mann: „Nichts ABER!!!“

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: „Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!“

Frau: „Hey, ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?“

Mann: „Hör auf zu labern, mach!“

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: „Und spreize die Beine!“

Kommentarlos spreizt sie die Beine.

Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: „NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!“

[Simone K. Ammann]

Opas 70. Geburtstag
Der Enkelsohn erklärt ihm: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht, welche möchtest du zuerst hören?“ -
„Fang' mit der guten Nachricht an.“ -
„In wenigen Minuten kommen ein paar Stripperinnen.“ -
„Das ist ja toll, aber was ist schlecht daran?“ -
„Sie sind alle in deinem Alter!“


Mein Kopfkino läuft und ich bin froh, dass ich bis dahin noch ein paar Jährchen habe

[Heinz-D. Hornung-Werner]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: „Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.“
„Ja,“ sagte sie, „ich erinnere mich sehr gut.“
„Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?“
„O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.“
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: „Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.“
Dann folgte er ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: „Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?“
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
„Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!“

[stefaniemar]

Passend zum baldigen Halloween habe ich auch einen kleinen Witz parat....allerdings muss ich Euch warnen oder vielleicht sogar enttäuschen...völlig frei von Ferkeleien:



In der Nacht auf dem Friedhof: Zwei Skelette kommen aus ihren Gräbern und steigen auf ein Motorrad. Sagt der eine: "Warte mal kurz!" und geht weg.
Bald darauf kommt er mit seinem Grabstein wieder. "Was willst Du denn mit dem?" fragt der andere. Kommt die Anwort: "Ich fahr nie ohne Papiere!"

[Simone K. Ammann]

Erzählt mir mein Mann gerade eben:

Was macht eine Blondine mit einem Eimer heißem Wasser?
Einfrieren!
Einen Eimer mit heißem Wasser kann man immer mal gebrauchen.

Ich möchte es mir nicht wirklich vorstellen!