Die Lehrerin zum Ende der Schulstunde: "Wer morgen weiss wo die Babys herkommen darf früher gehen."
Zuhause fragt Paul seine Oma.
Sie weiss nicht was sie dem kleinen Paul erzählen soll und sagt einfach: "Babys kommen vom Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche und geht zur Schule.
Als die Lehrerin die Frage stellt, fasst Paul sich in die Tasche und sagt: "Soll ich ihn rausholen"
Die Lehrerin: "Nein bloß nicht! Aber du darfst gehen!"
Der kleine Moritz sitzt vor dem Aquarium und beobachtet die Piranhas. Plötzlich schreit er: „Mami, da ist ein Skelett in unserem Aquarium!“ – „Mami? - Mami...., MAAAMMMMIII!“
Hans, Dieter und Jochen sind gestorben und stehen jetzt bei Gott vor der Himmelspforte.
Gott sagt: "Ihr dürft alle rein, tretet aber nicht auf die rosa Wolken!"
Hans geht rein, kommt aber nach einer Stunde wieder mit einer hässlichen Frau raus.
Dieter und Jochen fragen was passiert sei. "Mist, ich bin auf eine rosa Wolke getreten!"
Dieter geht rein, kommt aber gleich mit einer noch hässlicheren Frau wieder raus:
"So eine Scheiße, ich bin gleich auf eine rosa Wolke getreten und jetzt hab ich diese potthässliche Frau am Hals!"
Geht Jochen rein und kommt bald mit Britney Spears im Arm wieder raus!
Die anderen beiden kriegen sich kaum ein vor Staunen und fragen, was passiert sei.
Da sagt Britney: "Scheiße, ich bin auf 'ne rosa Wolke getreten!"
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
DAnke für den Brüller liebe Steffi,
ich möchte mir das jetzt nicht bildlich vorstellen.
Nein, Nein, Nein :
:
Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in Kot und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"
iiiiiiiiihhhhhh, so ein Pech aber klasse, danke liebe Steffi
Warum tanzen Blondinen an der Ampel? Weil sie denken, das sei ’ne Disco!
Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat
in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können,
wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:
Für unsere
männlichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre
Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr
Fenster und fahren Sie weiter.
Für unsere
weiblichen Kunden:
1.
Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankautomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte
in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen
Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten
Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum
Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in
die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach
ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.
Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"
Danke für den brüller lieber Heinz
Nicht der Mega-Brüller, aber zum Schmunzeln und vor ein paar Tagen tatsächlich erlebt:
Ich sitze im Wartezimmer meines Arztes, alle Patienten sind - außer einem Mann und mir, bereits aufgerufen.
Dem Mann war offensichtlich langweilig und er versuchte, mit mir ein Gespräch zu beginnen.
Mann: "Waren Sie schon vor mir da?"
Ich: "Nein, Sie waren vor mir."
Mann: Oder sind wir gleichzeitig hergekommen?"
Ich: "Nein, Sie waren schon vor mir da."
Mann: " Sind Sie öfters hier?"
Ich: "Ich hoffe nicht!"
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab – plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist!
Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätte
Der Geist sagte:
„Nö, tut mir wirklich leid. Diese Drei-Wünsche-Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin jedoch ein „Ein-Wunsch-und-das-war’s“ Flaschengeist. Also, was darf es sein?“
Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte:
„Ich will Frieden im Nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder dort aufhören untereinander zu kämpfen. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben.“
Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:
„Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch.“
Die Frau dachte kurz nach und sagte:
„Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir…einen guten Mann.“
Der Flaschengeist seufzte und sagte:
„Zeig mir nochmal diese verdammte Landkarte.“ ![[Bild: 7uiv5r3fack.gif]](http://www.hexenkessel24.de/wp-content/uploads/2015/10/7uiv5r3fack.gif)
So, allmählich wirds Zeit für Weihnachtswitze. Hier der erste:
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!
