21.07.2013, 18:25
Wir haben seid ein paar Monaten einen neuen Fernseher.Der alte tat es zwar noch viel zu gut, musste aber ins Gaestezimmer umziehen. Warum? Mein Mann moechte die Radrennen, die ungelogen das ganze Jahr ueber stattfinden, in 3D sehen. Ist nichts dagegen einzuwenden, wenn es scheint, dass die faehigen Kerle ( einige sind von hinten eine Augenweide in 3D!) bei mir ins Wohnzimmer fahren
Ich beschaeftige mich allerdings wie immer ( wenn mich da nicht ein Blickfang wie z.B. eine knackige Kehrseite ablenkt) mit meinem PC oder einem Buch.Mein Mann hat die angenehme Angewohnheit, die Rennen tagsueber aufzuzeichnen, um sie dann abends anzuschauen.Tagsueber habe ich ihn dazu verpflichtet, gefaelligst zusammen mit mir seine Broetchen zu verdienen. Soviel, wie er isst, kann ich allein nicht bezahlen
(Das Gemeine an der Sache: Ich esse nicht mal die Haelfte und wiege weitaus mehr als er)....ok, ich schweife ab hier.....
Also, das Aufzeichnen der Radrennen bringt uns einen unglaublich tollen Vorteil: Man braucht sich die Werbung nicht ansehen, sondern kann gleich vorspulen! Ich habe da eine Allergie entwickelt. Im schoensten Moment eines Films.....Cut: Werbung! Der Blitz soll sie treffen!Und die Spots werden immer laenger.Ich weiss nicht, ob es an meinem fortschreitenden Alter liegt ( das Langzeitgedaechtnis leidet deutlich), aber wenns dann endlich wieder weiter geht, habe ich fast vergessen, was da vorher war.Der Boesewicht schleicht sich an, das Opfer traellert nichtsahnend in der Kueche, die Musik wird spannend....Cut! Die nichtsahnende Frau liegt leichtbekleidet im Bett ( sieht man deutlich) und ein Unhold naehert sich auf leisen Sohlen, hebt das Messer....Cut! Sie haben sich gekriegt, es geht zur Sache...( Martina freut sich auf Anregung des eigenen Liebeslebens und rueckt mal etwas naeher ran an die bessere Haelfte)..).Cut! Stimmung weg! Ooooch mensch....Gut, ich kann sowieso nicht mithalten mit der Tour de France..Ist euch mal aufgefallen, wie schlecht wir Frauen so allgemein in der Werbung wegkommen? Wir sind fast immer jung, schlank und huebsch, mit der Versorgung unserer Liebsten ( ein zugegebenermassen auch gutaussehender Mann, zwei Kinder, Junge und Maedchen, Hund und Katze) beschaeftigt.Mit gewinnendem Laecheln servieren wir ( auch zum Fruehstueck schon perfekt geschminkt und mit tadelloser Frisur, schick angezogen. Keine Spur von Vogelnest und schlabbrigem Pygiama oder Jogginghosen))irgendwelche angepriesende Leckerchen, putzen Dreck weg (wer laesst eigentlich Kueche und Bad vorher zu DIESEM Zustand verkommen?)oder entfernen Flecken von Kleidungsstuecken als haenge unser Leben davon ab. Alle unangenehmen Dinge haben WIR! Da treten zwei hoechstens 45jaehrige Frauen in einen Fahrstuhl, um sich ueber ungewollten Urinabgang zu beklagen.Mit den passenden, saugfaehigen Hoeschen kann man aber dann auch wieder mit dem jungen Mann flirten, der ihnen kurz darauf Gesellschaft leistet. Um Geruch muss man sich keine Sorgen mehr machen! Baeh! In ein paar Jahren wird sich auch bei ihm die Prostata bemerkbar machen! Zwei ebenfalls noch junge und attraktive Frauen behaupten beim Backen ( und Vorkosten des Muerbeteigs), dass nur durch den Gebrauch einer speziellen Paste die wackelige Zahnprothese kein Problem mehr darstellt. Klar, nur Frauen haben Zahnprothesen, die auch noch wackeln. Unangenehmer Juckreiz im Intimbereich? Frauensache! Haemorrhoiden? Haben wir! Struppig behaarte Waden? Ja! Zellulitis? Und ob! Und so vieles andere....
Da lese ich doch nichtsahnend in einem spannenden Buch neulich abends, als da auf einmal einschmeichelnde Musik ertoent, untermalt von eindeutigem Geseuftze, eine maennliche Stimme spricht von Gefuehlen...und Problemen mit vorzeitigem Samenerguss..Hey!!, da schau ich doch mal aufgeschreckt hoch. Was sehe ich? Zwei Streichhoelzer auf einem Bett, die sich umeinander winden und sich der eine entzuendet, waehrend der andere sich mit enttaeuschtem Seufzen abwendet! Auf sowas muss man erstmal kommen."Erreichen auch sie das gemeinsame Wohlbefinden in der Partnerschaft! Sprechen sie mit ihrem Arzt, das hat einer von drei Maennern", sagt die sexy Stimme.Waehrend die beiden Streichhoelzer sich winden, um dann gemeinsam in Flammen aufzugehen. Mal was gelernt. Nun, Ja!
Ich beschaeftige mich allerdings wie immer ( wenn mich da nicht ein Blickfang wie z.B. eine knackige Kehrseite ablenkt) mit meinem PC oder einem Buch.Mein Mann hat die angenehme Angewohnheit, die Rennen tagsueber aufzuzeichnen, um sie dann abends anzuschauen.Tagsueber habe ich ihn dazu verpflichtet, gefaelligst zusammen mit mir seine Broetchen zu verdienen. Soviel, wie er isst, kann ich allein nicht bezahlen
(Das Gemeine an der Sache: Ich esse nicht mal die Haelfte und wiege weitaus mehr als er)....ok, ich schweife ab hier.....Also, das Aufzeichnen der Radrennen bringt uns einen unglaublich tollen Vorteil: Man braucht sich die Werbung nicht ansehen, sondern kann gleich vorspulen! Ich habe da eine Allergie entwickelt. Im schoensten Moment eines Films.....Cut: Werbung! Der Blitz soll sie treffen!Und die Spots werden immer laenger.Ich weiss nicht, ob es an meinem fortschreitenden Alter liegt ( das Langzeitgedaechtnis leidet deutlich), aber wenns dann endlich wieder weiter geht, habe ich fast vergessen, was da vorher war.Der Boesewicht schleicht sich an, das Opfer traellert nichtsahnend in der Kueche, die Musik wird spannend....Cut! Die nichtsahnende Frau liegt leichtbekleidet im Bett ( sieht man deutlich) und ein Unhold naehert sich auf leisen Sohlen, hebt das Messer....Cut! Sie haben sich gekriegt, es geht zur Sache...( Martina freut sich auf Anregung des eigenen Liebeslebens und rueckt mal etwas naeher ran an die bessere Haelfte)..).Cut! Stimmung weg! Ooooch mensch....Gut, ich kann sowieso nicht mithalten mit der Tour de France..Ist euch mal aufgefallen, wie schlecht wir Frauen so allgemein in der Werbung wegkommen? Wir sind fast immer jung, schlank und huebsch, mit der Versorgung unserer Liebsten ( ein zugegebenermassen auch gutaussehender Mann, zwei Kinder, Junge und Maedchen, Hund und Katze) beschaeftigt.Mit gewinnendem Laecheln servieren wir ( auch zum Fruehstueck schon perfekt geschminkt und mit tadelloser Frisur, schick angezogen. Keine Spur von Vogelnest und schlabbrigem Pygiama oder Jogginghosen))irgendwelche angepriesende Leckerchen, putzen Dreck weg (wer laesst eigentlich Kueche und Bad vorher zu DIESEM Zustand verkommen?)oder entfernen Flecken von Kleidungsstuecken als haenge unser Leben davon ab. Alle unangenehmen Dinge haben WIR! Da treten zwei hoechstens 45jaehrige Frauen in einen Fahrstuhl, um sich ueber ungewollten Urinabgang zu beklagen.Mit den passenden, saugfaehigen Hoeschen kann man aber dann auch wieder mit dem jungen Mann flirten, der ihnen kurz darauf Gesellschaft leistet. Um Geruch muss man sich keine Sorgen mehr machen! Baeh! In ein paar Jahren wird sich auch bei ihm die Prostata bemerkbar machen!
Zwei ebenfalls noch junge und attraktive Frauen behaupten beim Backen ( und Vorkosten des Muerbeteigs), dass nur durch den Gebrauch einer speziellen Paste die wackelige Zahnprothese kein Problem mehr darstellt. Klar, nur Frauen haben Zahnprothesen, die auch noch wackeln. Unangenehmer Juckreiz im Intimbereich? Frauensache! Haemorrhoiden? Haben wir! Struppig behaarte Waden? Ja! Zellulitis? Und ob! Und so vieles andere....Da lese ich doch nichtsahnend in einem spannenden Buch neulich abends, als da auf einmal einschmeichelnde Musik ertoent, untermalt von eindeutigem Geseuftze, eine maennliche Stimme spricht von Gefuehlen...und Problemen mit vorzeitigem Samenerguss..Hey!!, da schau ich doch mal aufgeschreckt hoch. Was sehe ich? Zwei Streichhoelzer auf einem Bett, die sich umeinander winden und sich der eine entzuendet, waehrend der andere sich mit enttaeuschtem Seufzen abwendet!
Auf sowas muss man erstmal kommen."Erreichen auch sie das gemeinsame Wohlbefinden in der Partnerschaft! Sprechen sie mit ihrem Arzt, das hat einer von drei Maennern", sagt die sexy Stimme.Waehrend die beiden Streichhoelzer sich winden, um dann gemeinsam in Flammen aufzugehen. Mal was gelernt. Nun, Ja!
